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# 3月21日：我感觉到⼀丝奇异的快乐 \[by 亦然]

从上周五（三⽉⼗三⽇）开始，我不再出⻔。 虽然待在家从⽇出到⽇落已然是近⼏个⽉的⽣活常态，但这次是来真的了。

⼀⼆⽉以来，尽管⼀直收到远⽅的亲⼈提醒说要尽量减少⼈群聚集，但该去的局还是照样去，该逛的公园还是照样逛，嘻嘻笑笑，⼼底⾥夹带着⼀丝近乎“花开堪折直须折”的⼼情，倒数着狂欢。在另⼀个平⾏时空，国内的新闻每天都在看，热点追逐也没落下。愤怒和悲伤隔着⼀个⼤洋和⼀个⼤陆传来，丝毫没减半。李医⽣去世的那天，正好是我的⽣⽇。原本预计在⽣⽇当天和朋友们来个快乐相聚，但在躺在地板上阅读了所有新闻和朋友圈⽂章之后，觉得实在无心庆祝，最后以在⼩酒馆⾥借酒劲⼤哭收场迈入新⼀岁。武汉在我⼼⾥有着很特别且重要的位置。好像揭起⼀个旧伤疤，我连带把所有⽣活⾥的委屈和压抑都换成眼泪，灌进缅怀这个正当理由⾥。我在意看起来遥不可及的正确与否和应不应当，我更在意每⼀个个体⽣命的安危，不管他是英雄，是素未谋面的普通⼈，还是⼀只因为主⼈被确诊隔离⽽被安乐死的泰迪。悲伤的故事太多了，在打⼀针鸡⾎，告诉⾃⼰“明天会好的”然后拍拍灰尘继续往前之前，是不是值得用⼀些时刻来直⾯⼀下情绪，哪怕是不美丽的情绪。这很重要，也不至于因此会脱离理性，对吧？ 

三⽉中旬，纽约市⻓终于下令关闭酒吧、剧院等，餐厅不再接受堂食。把冰箱尽量塞满，也第⼀次尝试⽹购了⽣鲜物资，决定好好在家⾥待⼀待。恰逢周六天⽓美丽⽆比，熬过了⼀整天漫⻓的冬天，终于接收到回暖的讯号，开始⾃我隔离⼀两天的我，感受到⼀丝突如其来的奇异的快乐。 

对⼩时候的我来说，世界杯是⼤⼈半夜狂欢的借⼝。某⼀年，⼤概就是我⼤到不会被在九点被逼上床睡觉，⼜⼩到还没能理解⾜球到底是什么的时候，我兴冲冲加入了半夜狂欢俱乐部。我才不在乎⼀群⼈追着⼀个球跑到底是好看在哪⾥，但我仍然觉得⽆比⾼兴。因为我知道，这个星球上很多很多的⼈类现在都在看着同⼀个画⾯，虽然⾝处不同空间，但都在做着⼀样的事情。这⼀种共同感让我着迷。 

如果现在吊在我的公寓楼外⾯假装为⼤楼擦玻璃，应该会看多很多⼈在相似的空间格局⾥⾯，做着类似的事情吧。泡咖啡、做饭、喂猫、喂⾃⼰、喂植物、看书、看电影、看⼿机、画画、听歌、 唱歌、跳舞、打扫、坐下、走动、躺着、睡觉。虽然眼前只能看到⾃⼰，但地板之下，天花板之上，墙壁后⾯，公⾥之外，还有很多和⾃⼰处境相同的同伴。这样⼀想，深切感知⾃⼰与他⼈是时刻被连结着的，这种共同感不但确实地削弱了孤单，甚⾄让我肯定了⾃⼰“微薄的⾏为也⼀定能为别⼈带来帮助”这样天真的想法。谁说不是呢，即使是少买⼀卷厕纸，也可以多少让更需要它的⼈不⾄于太恐慌吧。Coldplay的主唱Chris Martin为⾃⼰的粉丝直播演唱，以食物创作的女神 Laila Gohar免费为若⼲陌⽣⼈提供午餐快递。在特殊的时刻，微⼩的善意格外温暖。

上周朋友紧急回国，留下⼀只两岁的三花猫给我代为照顾。三花⼩时候有过凄惨遭遇，性情格外内向，对⼈类难有信任。朋友吩咐，要留给她绝对安全的空间，尽量不打扰她，直到她⾃⼰愿意出来为⽌。第⼀晚到家之后，⼩三花躲在我的床底下，⼜觉得不够隐蔽，惨叫了⼀晚之后，第⼆天消失在了客厅沙发底下。为了留给她⾜够的空间，我不得不把⾃⼰关在卧室⾥，希望⼩猫早⽇熟悉环境，明⽩我不是坏⼈，是愿意为她提供⼀切的可信赖之⼈。我把书桌搬进卧室，⽩天到⿊夜，待在这个九平⽅的房间，减少外出，进⾏着隔离中的隔离。⼩猫⼀点声响也没有，房间⼀片死寂，她的恐惧好像传进了我⼼⾥，奇异的快乐渐渐被消除。往窗外望去，⼀切似乎都还是平⽇的样⼦：⻋流急急驶向曼哈顿，零星有⾏⼈在走，楼下仍然没有什么停⻋位。 日落的全程约莫十二分钟，天很快就黑了。