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4月17日:寻找内心波澜 [by Sam]

Day 32 今天是在家的一个月整,终于到了一个疯狂想出门的状态。不想做饭,打开冰箱什么都不想吃。想吃赛百味,想喝星巴克。说实话,只要不需要我做,什么都好。

今天有点丧气。死线步步逼近,睡眠不足,明天未卜。压力积聚到一定程度,觉得几乎要无法再承受。(凌晨)晚上躺在床上,睁眼闭眼睡不着。白天大脑上线,又好像不在线,体会到G说的用额头撞大石的感觉。一个月前我还元气满满地和他说,一起跑到终点线吧!现在觉得他说的是对的,能一瘸一拐地爬过去就行吧。

今天和办公室惯例water cooler meeting,那一个半小时心情稍微好了一点。办公室另一位助理的妹妹得了新冠,还好已经三周过去,在逐渐恢复健康。老板的朋友也得了新冠,所幸也已经康复。我对这样小心翼翼的生活满心厌倦,吊在悬崖边上太久,恨不得撒手纵身一跃。

支撑我不能崩溃的大概就剩我的社会责任感了。上班时,只感到自己是一台机器。我仍能计算,能阅读文字,能思考理论,但我不再感受。事件穿过我,像穿过空气。我的喜怒哀乐都被收走,唯独剩下的只有永无止境的坠落感。无论你以什么样的姿势下坠,下坠的现实都无法改变,都像是自欺欺人。比起疫情,我更恐惧的是如今的状态。这也是一场免疫系统与现实的战争,而我开始害怕自己还不够强大。

是谁关掉了我的开关?也许是我自己。我不敢感受,怕自己会瘫在地上不想起来。但当我不再感受痛苦,快乐也相应消退。我似乎选择了错误的机制来应对现实。我不再想要平静了,如今只想再起波澜。