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# 4月22日：身体提醒我要好好吃饭+亲密关系反思 \[by 阿麦]

从上个月中旬开始进入隔离期，到现在已经快一个半月了，这期间我几乎没有运动。当然，平常其实特意去运动的时候也很少，但是在书店上班的话，每天都走来走去，走上万步不成问题，也是个不错的锻炼了，所以我有时候还挺喜欢这种不是坐在office的工作的。 

但是自从隔离之后，我就真的成了完完全全零运动的人，每天不是在床上躺着就是在沙发/椅子上坐着，要么就是在我妈的“太师椅”上躺着…这样下来，直接导致的结果就是我的食量越来越小。我这个人平常吃得已经不算多了，但如果工作消耗体力的话，似乎食量还会大一点。现在几乎没有任何体力消耗的情况下，我自己也觉得这吃得是越来越少了。 

昨天起来，早上没吃早饭，中午只吃了一小碗米饭，下午到了六点左右，躺在床上打电话的时候忽然开始觉得无比心慌，冒虚汗，感到十分虚弱，我怀疑自己是低血糖，就慢慢走路到客厅去抓了两包仙贝吃，然后弄了点饭和糖水，过了好一阵子，那种异样的心慌的感觉才过去。中间，我感到害怕，怀疑自己到底是低血糖，还是轻微panic attack了？还是某种不祥之兆？（我爸曾经讲过，我爷爷去世之前，他有感到过一阵非常强烈的似乎是心灵感应般的不适…所以我有点迷信…）好在我昨天吃过东西之后过了一阵就好了，我觉得应该只是低血糖，问题不大。不过这下也提醒了自己，还是要好好运动！好好吃饭啊！明天我要回自己家，到时候switch可以连电视用just dance跳舞了！我好想入个switch的健身环，可是现在网上正规渠道都缺货，二手已经炒到三四百刀了……疯了吧……唉，算了算了。 

（刚说要健康生活，今天又睡乱了，刚才日记写一半睡着了，从晚上八点睡到十一点多。。。我好想打自己啊！！！） 

昨天晚上在朋友圈和IG发了和周老师（aka蓝哥）的照片，那波照片还是一月份的时候姜姜帮我们拍的，其实她很早就发给我们了，我就是一直在想到底要不要公开发在社交媒体上，就该问题纠结了好久。一方面，我就是那种喜欢一个人就想昭告全世界，藏也藏不住的人，看豆瓣也知道我可以有多么高频地提到周老师…但另一方面，高调发照片就意味着承认，完完全全承认这是段正经亲密关系了…以至于，虽然昨晚收获一批赞的时候我很开心，但今天上午回过神来，突然躺在床上感到些许失落。四个月来，我的生活已经有不少改变（当然，有一部分改变也是因为疫情，没办法），对于过去的单身时光，虽然也说不上是怀念，但总觉得自己失去了某种状态，某种无牵无挂的轻松，某种彷佛勉强可以称得上是少女心的心情？ 

我想念的那段状态究竟是什么呢？或许是一个人听着歌陷入惆怅的某个午后，或许是坐公车时看着窗外万家灯火时感到的飘摇，或许是date前精心打扮但实际上心里知道自己不会停留的轻快？但是…我现在扎根在幸福的土壤里了，很夯实，同时有点怀念那些小打小闹但并不算撕心裂肺的痛苦。我猜，这可能是我“作”的原因吧。真正的幸福是令人害怕的。 

此处是不是会想起余虹的那句话：“人其实是愿意孤独的，人也是愿意死的；要不然，为何偏偏与最心爱的人作对，为何对眼前的一切漠然而去注目永不可及的事物？”

尽管我和周老师选择了自由度比较大的开放式关系，我仍然觉得自己并没有那么自由了。这部分也有很大是疫情的影响，我没办法在这种时候出去跟谁约炮，住在父母家这段时间也有很多事情暂时做不了，更重要的是，好像自己也没那个心情了，没有那种想要遇所谓“有趣的灵魂”的期待，原先借助约炮寻找的刺激感现在看来好像也没那么刺激了… 

现在，我把自己的部分passion放在和周老师的关系上，而我也不过只是周老师追求的生活中的七分之一。我必须去找寻另外的passion所在，而且不能放在谁的身上。我还是总会想着“燃烧”“灰烬”这样的字眼，但还不知道究竟要为了什么燃烧。但我要把目光放在自己身上，或者，像余虹说的那样，注目永不可及的事物？