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# 4月27日：记录一次meltdown \[by 阿麦]

上一篇我写过我出现了心慌出虚汗的症状，疑似是低血糖，我就没有特别担心，那天是4月21号。

大前天，24号的时候，我早上又起来晚了。12点左右的时候吃了点煎饼，喝了杯奶茶。那天我本来应该出门去超市买东西，但是我又产生了对出门的恐惧。当时就觉得去超市买东西这件非常普通的事情也变得很难，让我无法完成，可又家里没东西了，我应该出去买，一整个白天都在内心天人交战，拖到四点多也没出门。四点多的时候我去煮了点泡面吃，边吃边坐在自己书桌前看动漫，结果吃着吃着又开始出现冒虚汗的症状，注意力也完全无法集中在动漫上，无法好好follow剧情，感觉自己像是有屏蔽功能似的，所有外界信息都被我看到听到却不被吸收。继而又开始感到心慌，我换另一个视频看一下，发现还是无法看进去，只要大脑开始process那些信息就会感觉心慌，但暂停下来把目光投向窗外就会缓和一点。

这时我又开始怀疑自己是低血糖，想站起来给自己倒杯糖水喝，但是我忽然发现自己站不起来……那是一种很奇怪的感觉，我确定我的身体应该是没问题的，但整个人就是没法站起来，似乎是缺乏意志力或motivation? 后来我发现还好书桌旁边的小桌子上就有巧克力，我只要坐在椅子上，伸手就可以够到，不用离开椅子这点让我安心，于是赶快剥开来吃了几颗。

我无法形容那种站不起来的感觉，真的就是很奇怪……当时我看到桌子上吃完面的空碗也想站起来把它拿去厨房水池，可是依然站不起来。我想到手机在卧室里充电，我想去看一下，但心里觉得从客厅走到卧室这段距离都特别遥远特别艰难。那一时刻我觉得我只有坐在椅子上上才安全，我感到强烈的恐惧，我动不了，动了就会有危险。

与此同时，我又试着抓了手边的一本书来看，想要分散注意力，但情况和看视频类似，我就是无法专注，一到需要接受信息的时候就感到心慌。我后来只能一直盯着窗外对面邻居的楼，大脑放空地在椅子里坐了十几分钟到二十分钟的样子。那会儿对时间的流逝也失去了判断。

坐了一会儿，感觉平静了一点之后，我想到自己可以先试着活动一下胳膊腿儿啥的，我就动了动四肢，这还是可以做到的，然后才慢慢站了起来，走到了卧室。当时正好也快到我和蓝哥平常打电话的时间，所以就跟他打字说了自己刚刚这个奇怪的经历，他跟我聊了一会儿，中间安慰我说“没事了没事了”，就在看到那句话的一瞬间，我就绷不住了，像是打开了某个开关，我在房间里止不住地大哭，所有负面的想法喷涌而出，比如，我觉得自己会是他的累赘，我觉得自己一无是处是个废人，等等等等…这种念头平常可能偶尔也会有，但在当时那种情况下，它们变得非常密集，非常强烈，像是一场风暴，紧紧把我包围。

那天晚上后来主要是靠玩动森平静下来的，玩了好几个小时，在游戏里做了不少事情，至少在那几个小时里是正常状态，在游戏里重复地砍树，能让我平静下来，也会有开心和成就感。结果玩完收拾好，走进自己的房间之后又开始产生很不好的感觉，自卑、恐惧、绝望、焦虑一下子涌了上来，同时又觉得很抱歉，为自己之前把负面情绪倒给蓝哥而内疚，又因为自己在他面前表现出这么糟糕狼狈的一面而感到羞耻。我忍不住再次大哭起来，不敢哭太大声，怕影响到室友，而且我觉得自己哭得很莫名其妙，当时肯定没办法跟人解释为啥大半夜好好地就哭成那样。我一边哭一边疯狂流鼻涕，消耗了好多纸巾。我恶狠狠地想，在这种痛苦的状况下，我唯一的silver lining就是，我可以把这种糟糕经历当素材写下来了。

那晚缓和下来之后刚好跟一个得过抑郁症的朋友聊天，他说我说的感觉他都理解，基本上对他来说都是日常了……其实单纯只是情绪崩溃大哭的情况，我也不是没发生过，但以前似乎总是有个trigger才哭的，而不是像这次这样，本来好好的，突然就感觉不行了。而且，我是第一次体验到那种失去意志力，想做什么但身体做不了的感觉。以前我听我抑郁症的朋友说过早上起不来床，我当时还不太理解。

我也不知道写下来这些是不是很小题大做，会不会被认为很矫情，毕竟跟现在世界上所发生的种种更痛苦的事情相比，我当下的生活已经算很privileged了吧，我依然健康，有吃有住，有爸妈亲人和很多很好的朋友们，虽然跨国有点辛苦，但是有人跟我互相喜欢也很幸运了，虽然失去了工作，但也拿到了政府的补贴。我应该感恩，但为什么还是常常感受不到快乐？