# 5月5日: Horrible Coping Skills

我在不知道做什么的时候写东西。

（因为写东西让我觉得「至少我还能做点什么」？或者是在焦虑到几点的时候只剩下能写几个字，然后通过写字重新获得掌控感，然后能再做点什么？）

昨天大家决定自己办一个小 blowout，我们合法地聚了一次（这个形容从根本上荒谬），煮饭喝酒玩桌游，我很久很久没有这么和人聚在一起、这么开心了。回家洗澡打理，难得自然起了睡意，两点半正打算上床的时候临睡前朋友告诉我他叫不到 Uber，马上需要出发，我告诉他等我来。

叫上另一个朋友在车上讲相声，保证我开车的时候不睡（声明：我的饮酒量没有超出法律限制）。



教授也回了邮件，答应给我extension，于是我决定让自己放松一会儿：看会儿小说。

这一下不得了。友人来访送东西我起了一次床，拿外卖再起了一次床，其余时候，我都躺在床上抱着手机了：和之前许许多多次一样。

我对一天我的状态如何的判断：我离开床的时间有多久。

即使一开始，我只是想奖励自己「玩一会儿」，最后发现我又被「粘住」了，然后快乐变成焦虑，变成痛苦，变成自我厌恶。但一开始的糖真的是甜的，后来胆战心惊地拖延的时候，也还是甜的——但没有那么甜了。

教授慷慨地给予extension和额外的支持，而我在衣食丰足的时候mental breakdown。我反复自我谅解又自我质问，声音像自己，也像在我从前文章下留言的人：

——如果你饿着肚子，就不会想东想西，归根结底是富贵病。

——不不不，没关系的，这是你自己的路，你已经很努力了，要原谅自己。

——但你对不起教授。

——没有关系的，大家对彼此都没有那么重要，而且你的struggle，难过和痛苦也是真的。

明明一开始都很好，但是为什么又变坏了呢……

我知道自己有用看小说来cope恶劣心情的习惯（只要足够长时间沉湎在他人的爱恨情仇里，直到自己尖锐的感受逐渐淡化，疲倦盖过一切情绪就可以了），称不上是良性的coping skills, 但它至少能让我假装我没有感受。
